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Allez, fais risette à l'ecran

Publié le par crasyone

Je commence déja par une citation

"Je dois avouer que lors de mon divorce, les torts étaient partagés
50 % des torts à ma femme et 50 % à sa mère
"
François OLLERY

Pi cette petite blague que je trouve sympathique

Un type meurt sur la frontière franco belge, quand il arrive au ciel, saint
Pierre lui dit:
-Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
blasphème, quelques adultères, je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.
-Mais saint pierre je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ? 
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serai vous, je
prendrai l'enfer français...
-Mais saint Pierre, c'est la même chose ! 
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on
n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin

et je termine par une de mes phrases préférée
"PARDON D'AVOIR JUSTE ESSAYE DE VOUS VOLER QUELQUES SOURIRES" (issue d'une chanson du groupe MATMATAH°
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C
Vraiment tres drole.<br /> celle-la devrait te plaire<br /> <br /> En 2008 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit : "Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !" <br /> Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale. <br /> "Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !" <br /> - "Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé : <br /> J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. <br /> Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. <br /> Mais l'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. <br /> La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'Environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. <br /> J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. <br /> Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. <br /> Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme "dangereuses". <br /> Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet". <br /> Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a lui. <br /> - "Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé. <br /> - "Inutile", répondit Dieu, "l'administration française s'en charge".
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C
<br /> Lol, en effet elle est sympa<br /> <br /> <br />
P
Tres amusant! ....et tellement vrai!
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R
je connaissais la blague... il en circule pas mal au bureau...<br /> quand à la citation de matmatah, je suis justement en train d'écouter cet album en ce moment !
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P
Voilà une bonne façon de voir dans nos éternels particularismes français quelques avantages !
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C
<br /> Absolument !!!...mais je vise quand même le paradis<br /> <br /> <br />